青少年の専門家であるHina Talib博士とMetaのNicole Lopezによるカジュアルなディスカッション

私は、純粋な好奇心とおおらかな心でアプローチするのが一番効果的だと思っています。そうした大切な会話をするにあたっては3つのアドバイスがあります。まずは、好奇心を持って、1日を通してテクノロジーをどんなふうに使っているかを子どもに教えてもらうことですね。「どんなアプリやプラットフォームを使っているの？」とか、「誰が好きで、どうしてフォローしてるの？」とか、「一番楽しいゲームはどれ？」とか。子どものアカウントを一緒に見たり、子どものお気に入りのゲームを一緒にプレイしたりできたら、さらにいいですね。2つ目は、子ども自身の考えを聞くこと。「ソーシャルメディアやスマートフォンを使っていてどのくらい喜びを感じる？」と聞いてみましょう。私も、子どもを診るときはまさにこの質問をしています。ソーシャルメディアを使っていて、どんなときに楽しさやつながり、充実を感じるか、どんなときにそう感じないかを尋ねるようにしています。

3つ目は、子どもの友達のことや、友達のソーシャルメディアの使い方を聞くことです。要するにうわさ話です。自分のことを話すよりも友達のことを話すほうが気が楽なことが多いですからね。同じように、親自身がソーシャルメディアで感じる気分の浮き沈みにどのように対処しているかを子どもに話して、親の弱い部分を見せるのもやりやすいでしょう。ソーシャルメディアについて話す裏ワザ的な方法としては、他にも、ソーシャルメディアを直接の話題にしないやり方があります。メンタルヘルスや学校、スポーツ、睡眠、悩みなど普段のことを尋ね、その話題の中で、ソーシャルメディアが助けになっているか、妨げになっていないかをさりげなく聞いてみてください。Metaの ファミリーセンター には、こうした会話の始め方に関するリソースがあります。

Instagramなどのソーシャルメディアプラットフォームは、コミュニティを見つけたり、友達とつながったり、新しいスキルを見つけたり、自己表現をしたりするのに最適なプラットフォームになりえます。オンラインで「気の合う人が見つかった」と言っている子たちが多いですね。歴史的に周縁に追いやられてきたコミュニティ出身の子どもは特にその傾向が強いです。LGBTQIA+を自認している子どもたちからは、ソーシャルメディアで支えてもらえた、学びがあった、参考になるものが見つかったという声を聞きます。特に近年は、プラットフォームや、フォローしている人や組織を通じてメンタルヘルスのツールや対処スキルを学んだ、それだけでなく健康上のアドバイスも学べたという話も聞きますね。それから、子どもたちはソーシャルメディアをアドボカシー活動のアイデアを共有する場と捉えているようです。社会を自分たちが良いと思う方向に変えていきたいと考えているのは、すばらしいことだと思います。

親としては、 プラットフォームで提供されているツール を知ることが大切です。ソーシャルメディアが良いことばかりではないのは当然として、その中で子どものプラスになる体験をさせてあげるのに役立ちますからね。例えば、おすすめされるコンテンツの設定や時間制限の設定を手伝ったり、適切な場合にはペアレンタルコントロールを設定したりできます。

私の経験上、いくつになったらソーシャルメディアへの参加を機械的に勧めるというように特定の年齢で区切ることはできないと思っています。ただ、どのプラットフォームにも当然、最低年齢を定めた利用規約があり、これはこれで防護柵として重要です。子どもと同様に、ソーシャルメディアも一様ではありません。何種類もありますし、Instagram、Facebook、TikTokがすべてではありません。さまざまな要素があり、それぞれの重要度は個人個人で異なるため、私は目の前の子どもを型にはめないようにしています。また、これが最も重要なのですが、ソーシャルメディアの利用を始める年齢について家族から相談を受けたときは、親が子どものサポートにどのくらい時間を割けるか、体を空けられるかを考慮に入れ、親にもそのことを考えるように伝えています。

ダイレクトメッセージやiMessageも、ソーシャルメディアと同じように注意するポイントがありますよと伝えると、子どもの親御さんによく驚かれますね。Youtube Kidsや、iPadなどのタブレットでプレイする『Minecraft』や『Roblox』などのゲームもソーシャルメディアです。ですからやはり、こうしたことは子どもが小学生のうちから親の間で話しておく必要がありますし、私も10代になりたての子どもが2人いますが、今現在、実際にそうしています。子どもが何か困ったときに気軽に親に相談してくれるようになるという点でも、こうした会話を早めに始めておくのが重要ですね。それから、家族の中だけでなく、同じクラスや同級生の子の親、そして先生ともソーシャルメディアについての話をする必要があります。ソーシャルメディアのことは、子どもが住むコミュニティ全体で話をしていかなくてはなりません。親御さんからは、それが特に難しいと聞きます。デバイスやソーシャルメディアに関しては家庭ごとに価値観が違いますからね。

いつも頼りにしている考え方は次の3つです。まずは、目的を明確にしたり、なぜスマートフォンに手を伸ばすのか声に出して言ってみたりしようと声をかけます。それは「10分だけ気晴らしをしたいから」かもしれないし、「3人の友達にメッセージを送りたい」あるいは「クッキーのレシピを詳しく知りたい」からかもしれません。単に声に出すだけですが、声には力があります。目的について考えるのはスマートフォンを置いた後でもいいです。

2つ目は、自分の感情に従うこと。ソーシャルメディアで時間を過ごしたり、人と交流したりすることで、自分がどんな気持ちになるのかに注意を向けたいですね。エネルギーをもらえるのか、行動したい気持ちに駆られるのか、勇気が出るのか、消耗するのか、孤独に感じるのか、傷つくのか、どれでしょうか。

そして3つ目は、ネットでもリアルと同じように行動し、話し、発信すること。自分の祖父母に向かって言わないようなことやニュースになってしまうようなことは、ネットでも言わないことです。自分の発言がどこに広まって、誰に見られて、どんな文脈で受け取られるかは、まったく予想できませんからね。リアルでもネットでも、自分と他者に優しくありましょう。

感情があふれ出たり苦しい思いをしたりしても「もしかしたらネット上でこんなことになっていたかもしれない」ことについて会話をすることは、実際に習慣を変えさせたり、ネット利用を制限することを受け入れさせたりするのに非常に効果的です。若い子たちとの会話の中でこれをどうやったら一番いいかについては、彼ら彼女らから学びました。子どもは自分自身のことを一番よく分かっていて、生活のため、あるいは健康のためにどうやってよくないところを直すか、どうやってネット利用のパターンを変えるかについて、クリエイティブな方法を思いついてくれます。

それから、子どもにとっては、友達がネットで抱えていることについて話すほうが自分のことを話すよりもずっと楽ですね。そこから始めて、うわさ話をしてみましょう。食いついてくれますよ。心が締め付けられる話になることもあるでしょうが、子どもたちはそれを話すはけ口を必要としています。

たしかセオドア・ルーズベルトだったと思いますが、「比較は喜びを盗むもの」という言葉があります。他人との比較は自尊心に悪影響が出ることがあり、10代は発達的にもろい時期なので、人からのコメントを真に受けてしまいます。他の年代よりも、受け流すことができないんですね。そこでどのように手助けできるかですが、大人は、リアルでもネットでも子どもの自尊心を育ててあげる必要があります。自分に喜びをもたらさない人、自分を尊重してくれない人、あるいは自分を大切にしてくれない人から、自分を守るように教えてあげなければなりません。「自分は大切な存在なんだ」という気持ちを持たせる、まさにこれに尽きます。自分には価値があるという気持ちを育てることは、他人と比較したくなる気持ちに対抗する強力な手段になりえます。最近では『Never Enough』の著者Jennifer Wallace氏がこのことを話しているのを聞きましたし、本当に効くんです。ささいなことでもいいので、大人は皆、自分の子どもに限らず、自分が関わるすべての子どもたちに対して、あなたは大切で、スキルがあって、価値があって、この世界にいる意味があるということを伝えてあげる必要があります。

子どもたちには、自分がポジティブになれるコンテンツを見るように伝えています。12月に友達関係を整理することを勧める人もいますが、あれは重要ですね。自分のためになっていない人のフォローをやめるのはいいことなんです。同じように、「いいね！」をオフにしたり、自分の関心が薄れたことを気づかれたくない相手を 制限 したりすることも、子どもたちによく勧めています。一番大切なのは、やはり、こうしたことについて子どもに定期的に尋ねることですね。